Заметка номер семнадцать. Про современное искусство.

Вы знаете, есть такое понятие, как "современное искусство". Вообще, искусство то, само по себе - говно, и наслаждаться им могут только алкаши и наркоманы (даже в любом фильме на любой выставке (особенно "современного искусства") можно заметить, что на столах стоит дешёвое пойло). На традиционное искусство (те же картины) можно посмотреть один раз и подумать "ну да, это неплохо, вообще это, должно быть, очень сложно нарисовать, я бы точно не смог", но не рассматривать это десятками минут, а то и часами, а потом постить фоточки через инстаграммчик, да заёбывать неделями рассказами своих знакомых. Возможно, мне не понять этого, т.к. я не пью. Но "современное искусство" - отделная тема. Может и мне стенку говном закидать и продать это за пару-тройку лямов? А что? Менструалной кровью, да, простите, мужским семенем же картины рисуют, почему бы говном не попробовать? Хотя, мне кажется, что и это уже точно кто-то делает.

Дамы и господа, представляю вам современное искусство! То, чем занимаются крастеры и фанаты Миши Маваши каждый день, теперь называется искусством, на следующий бухач пати обязательно захватите фотоаппарат и, быть может, продадите фото какому-нибудь хипстеру, и этих денег хватит на пару-тройку ящичков Яжки или на то, чтобы партачки кресты на ручёнках набить.

Если у вас есть младший брат/сестра, или же племяшка, а, быть может (упаси олах, конечно) и ваш собственный ребёнок, то попросите его нарисовать Сквидворда из Спанч Боба, разместите рисунок на стену у себя во ВКонтактике и скажите, что рисовали сами. Все друзя подумают, что ты - дегенерат, зато ты будешь наслаждаться деньгами долбоёба, который случайно увидит это и захочет купить. P.S. не правда ли похоже на логотив ВКонтактика в виде псины на фоне 4 разноцветных квадратов?

Сфоткайтесь с гиганским глистом, запостите в Твиттере, напишите, что были на выставке современного искусства. Вы великолепны! Теперь у вас есть фото с глистом и куча хипстеров, желающих с вами бухнуть.

Маленький тест. Как узнать: миллионер ты, или нет? В тесте всего один вопрос! Итак: хотите ли вы купить эту картину за 33 миллиона долларов? Если нет, то увы ты - не миллионер:С Если да, то мои поздравления: ты вовсе не бедный студент, ты спишь, это просто сон, а твоё реальное "я", имеющее состояние в десятки миллиардов, подсказывает тебе во сне, что это срочно нужно купить! Таким образом Абрамович купил это за 33 миллиона долларов. Наверное, у него просто нет не столь богатых друзей, которые бы рассказали ему, что в том же Крыму или Сочи на пляже можно насмотреться на подобное бесплатно. Я всегда думала, что искусство - это то, что красиво, нет? Девушки в теле - это прекрасно, они и должны быть такими. На фото я вижу лишь бесформенный кусок сала. Этому есть лишь одно объяснение - у Абрамовича в роду хохлы.

Видимо, в обществе хипсторов всё, что связано с политикой, считается "крутым". И чем это будет безобразнее (в стиле Бората), тем это, по их мнению, смешнее, громче, ярче. Мда. Но я больше, чем уверена, что автор думает, что его костыли, плакат на стене, да даже цвет труселей с волосатостью на пузе Буша должны нам что-то донести на подсознательном уровне. Ну да, мне донесли. Что автор дегенерат. А если хипстота и хочет сделать что-то громкое и яркое, связанное с политикой, пусть на какой-то конференции (или как это правильно называется?), где люди могут задать вопрос Путину, человек "искусства" просто развернётся к нему задницей и спустит штаны. Это будет поистине смешно, громко и ярко. Хипстота заценит, все будут ретвитить! 

Два сосущихся мусора на фоне берёзок. Это искусство. Нация деградирует? Ну что вы, вам показалось. Выпейте ещё этого чудного разведённого спиртика и больше об этом не задумывайтесь.

Мне одной кажется, или над членом мозг? Если да, то это действительно очень современно и актуально, к сожалению.

Считаешь, что ты плохо рисуешь? Возьми листок, нарисуй щеночка. Сравни с этим. Убедись, что ты хорошо рисуешь. Но пока ты хорошо рисуешь, тебе не заплатят  :С

Будь хипстором. Имей IQ как у своей собаки. Имей Айпад (слушай на нём говно). Сфоткай на Айпад какую-нибудь хуйню. Залей в комп, обрати цвета. Перерисуй на бумагу. Готово - ты гений! Тебе пора открывать выставку!

Купи много синих коробок. Сделай из них прямоугольник. Получай за это деньги (но учти, что придётся потратиться на спирт для гостей, который надо будет разводить лимонадом). 

На самом деле, пусть современное искусство и бездарно, зато очень полезно. Нажрался в говно, заблевал вагон метро и решил отложить личинку прямо там? Если до тебя доебался поганый мусор, объясни ему, что ты современный художник и так видишь, а тот парень, что фотографирует тебя на Айфон и постит в Твиттер - твой друг, что запечатляет тебя для фото на выставку. Если же ты никак не можешь отвязаться от приставучего парня, пригласи его на выставку современного искусства, ходи и восхищайся. После этого он тебя более не потревожит. Каждый раз, когда какаешь, проверяй, не выложились ли какашечки в виде дивной панды, или же портрета Путина. Если да, то быстрее фотографируй, пости во ВКонтактик, Твиттер и везде, где только можно и ищи покупателя. Ты великолепен! Теперь ты богат и знаменит. Минусы ситуации: все твои друзья считают тебя долбоёбом.